佛弟子文庫

艱難的回歸路

2021/02/09  大字體  護眼色

艱難的回歸路

我是農村長大的孩子,小時候日子過得比較艱難,這個經歷在我心中種下一個執念:人生在世,錢最重要。活著就是為了掙錢,有了錢就能擺脫窮困,過上好日子。大學畢業工作後,我的追求就是掙錢、買房、求名求利。日子慢慢好了,慾望卻好像是個無底洞,難以滿足。

我在家中排行最小,父母年齡大了,我卻很少回家,慢慢也不習慣農村的飲食起居了,我拚命享受自己跳出農村後的都市生活,對父母除了給錢之外,很少關注他們的心理感受和精神需求。二〇一五年前後,不到三年的時間,父母相繼去世。父母的離世對我其實都有很大的刺激,但卻沒能阻擋世間五欲六塵對我的吸引力,我依然被慾望牽扯著,在迷惑中追逐虛幻的名利。

二〇一六年,我們一家人出外旅遊,遊覽了很多風景名勝,吃了很多海鮮,在海邊遊玩了好幾天,我還購買了許多喜歡的衣物……後來我和孩子回自己家,先生回老家去看婆婆。殊不知,這是我們的最後一面。我清楚地記得,和先生分手時的一剎,當我從他身上接過挎包時,我的心突然莫名地一個激靈,這一激靈是如此地突然而又猛烈,我吃了一驚,但馬上就沒有在意了。

我和孩子一到家,先生就打來電話,我正忙著打掃家中衛生,讓孩子先和他爸說話。衛生還沒有徹底收拾完,電話突然又響了,是先生弟弟打來的,告訴我先生出車禍了,我還認為不嚴重,囑咐小叔趕緊送醫院。

只過了一會兒,小叔又打來電話,讓我趕緊回去,我一聽,知道嚴重了。我哭著說無論花多少錢一定要搶救,電話那頭卻沒了聲音,一股恐懼感湧上心頭,我近乎失去理智地大叫:「你們到底把他怎麼了?!」電話斷了,淚水直瀉而下,那不是悲傷,而是無助、害怕、恐慌,是不信,是不知所措……我整個人像沒了骨頭一樣癱軟,我怎麼辦?

一下飛機,我就衝到殯儀館,我甚至以為,我還可以扯住丈夫的耳朵把他叫醒。當我抱起他冰涼的身軀時,恍若抱起的是我自己。剎那間我明白了,我有一天也會這樣躺著,冰涼、僵硬、無應……而那一刻,我真的想跟他一起那樣躺著,我真的想既然一切終將如此,那就現在吧!

現在寫這些文字的時候,回憶過往,身體裡的血似乎又變得冰涼冰涼的,淚水又要流下來……我不會再回顧過去了,我要讓過往如斷崖一般,從我的生命中隕落消失。

當我稍加清醒後,我心中浮現出事故發生地,我覺得先生還在那裡,我坐在路邊的草中跟他說話……我從來沒有過信仰,但那一刻我確信他能聽到。聽小叔說,那個路口發生過多次車禍了,而且,先生出事前,剛好有人祭奠過,香還沒有燃完,先生就出事了。

以前的我是一個完全不懂佛法的人,對佛法的認識僅限於燒香、跪拜和往功德箱裡面放錢。我不明白家中所發生的這一切是為什麼,沒有人能給我答案。我到附近一座寺院,一見到出家師父,我就跪下哭著問:「這究竟是為什麼?」師父回答說:「應該是殺業。」我說他沒殺什麼,他只在家殺過魚。

師父說:「因果通三世。」當時我對師父的回答,感覺很是空洞。我買了一些供品供養三寶,希望先生在未知的世界裡能好一些。有位慈悲的師父看我傷心,送給我一串楞嚴咒掛件。

那年春節,我害怕在家過年,不想在家中聽著鞭炮聲流淚,就報名參加了一個由出家師父組織的親子跨年營活動。在活動現場,我基本一直在哭,因為台上講的佛法內容,顛覆了我以往對世間、人生的看法。參加這次活動前,我是悲傷、難過的,自從參加完活動,我的傷心、難過就轉化成了自責、愧疚,甚至有了極強的負罪感。於是,我開始學習佛法。

當時的我對佛法完全空白無知,所幸自己生活在當下網絡信息時代,我上網、買書,拚命學習,卻越學越難受,因為我發現自己四十多年來的生活全是錯誤的,我對這個世界生起了極大的厭離之心。隨著學習的深入,我很慶幸自己當時沒有去見那位導致先生離世的肇事者,對家庭財產的分割,我也沒有異議,因為學習佛法讓我明白了原諒和放下對人生的重要性。我也明白,不管怎樣,先生都無法復活了。我在先生離世四十九天內為他做了超度法會。

我如飢似渴地學習佛法,因為我想弄明白,人生到底是為了什麼?生命到底是怎麼一回事?隨著學習時間的延長,我的懺悔心又變成了遺憾,我可以接受我生命中發生的一切,但如果能帶領父母、先生在有生之年接觸佛法,修學佛法,該多好啊!於是我開始經常到寺院去,為過世的親人立牌位、做超度。其實這些法事,不僅是超度去世的人,也是「超度」活著的人,包括我自己。

起初我對佛法的了解不夠深入,我發現生命是個無解的命題,我開始變得迷茫無措,不停地思考:生從何來,死向何去?我找不到生命的意義與動力,我的生活變得沒有淚水,也沒有了歡笑。我知道這種現象主要是因為我沒有掌握佛法精髓導致的,怕自己走錯路,怕看書理解不夠,我就跑到外面去打佛七,或參加出家師父的講座活動,或參加寺院義工活動。

慢慢的,我有了新變化。我開始吃素了,不太執著了,容易滿足了,學會感恩了,懂得隨緣了,知道放下了,學著解脫了,對佛法產生了強烈的信心了……我還發現自己變得更加自信、堅強、樂觀了,我開始不太在乎自我了,我開始真心地笑、自然地哭了。我開始慢慢體驗人生中每一個平常的日子,因為這是人身法器對我的恩典,我感恩生命中的一切存在,我感恩生命中的一切遇見,我更感恩此生遇到佛法。

二〇二〇年春節前,我決定到欣慕已久的廬山東林寺過年。一出九江站,淚水又止不住直流。因為九江我來過,我和先生一起到廬山遊玩過,當年我還不知道東林寺,甚至都沒有聽說過。如今我卻為學習佛法專程來到這裡,百感交集,淚流不止,卻似乎與悲傷和喜悅都不相關,更像是感動,我終於踏上了回歸之路!

在東林寺青蓮念佛堂,引磬與佛號聲響起時,我淚水又是嘩嘩直流;當跪在東林寺大雄寶殿前,看著慈眉細眼的佛面時,淚水也是奔湧直下;當我一步步跪拜東林大佛時,心中不由自主地重複:「阿彌陀佛,我回來了,阿彌陀佛慈悲,原諒我的迷失,阿彌陀佛,請護祐我不再迷失,請明示我走好餘生,請接引我回歸西方極樂世界!」

非常感恩自己有緣到東林寺修學,從東林寺我學習到的主要就是一心念佛。我以前念佛一直找不著感覺,而且懷疑心比較重,對念佛法門的原理也不了解,認為念佛數量不重要,念佛一直是想起來才念,除了早課,其餘時間念佛很少。

從東林寺回來後,我就開始想各種辦法計數念佛。現在除早課外,工作之餘我正在培養自己不斷憶佛念佛的習慣,現在我每天的佛號基本在五千聲以上,短期目標是每天一萬聲。想起自己虔誠地三步一拜拜東林大佛時,我感受到周圍遊人異樣不解的目光,心中很是感慨,他們不正是當年的我嗎?我理解他們的異樣和不解,他們卻不理解我當下的行為與狀態。

我知道自己來到嚮往已久的淨土祖庭很不容易,因此平時工作、生活中,不敢有絲毫懈怠。我也特別開心,因為適逢春節,我有緣在東林寺的大寮、齋堂、圖書館等地方做事,自己從中學習到不少知識。我總覺得自己的學習有些雜亂,特別想系統地學習佛法,東林寺一位師兄介紹我參加網絡班。從東林寺回來後,我發現網絡班已經不能報名了。沒想到,有一天那位師兄突然聯繫我,說東林寺增設了網絡班,讓我趕緊報名,現在我已經是一名東林寺網絡普通班的學員了。

佛法浩瀚如煙海,我對佛法的了解還很粗淺,我非常珍惜自己此生有緣接觸到佛法,非常感恩我佛慈悲,引導我去到一些道場學習佛法,非常感恩讓我學習佛法的所有機緣。

一路走來,我的體會是:一定要有一顆想學習的心,一定要有一顆不顧一切虔誠求法的心,一定要有一顆放下一切了生脫死的心……雖然我還沒有完全知道真相是什麼,但只要我始終懷著這樣一顆真心前行,遮擋真相的迷霧就會在不知不覺中慢慢消散。

有一段時間我感覺自己像是活在大霧天,現在的我感覺自己是活在如夢的幻境中,我知道一切都還不明瞭、不究竟,但我走上回歸之路的步伐,是再也不會停息了。

隨著對佛法的不斷了解,我非常感恩阿彌陀佛,讓因先生的突然離去而痛不欲生的我找到了回家的路。現在的我雖然還是以前的軀殼,但已經全然不再是以前的那個我了。我無數次戰戰兢兢,因為迷失與退轉是如此輕易甚至不被覺察;我懺悔自己往昔的罪業,但同時特別確信我佛的慈悲;我經常跪在佛前,祈求佛的護祐,因為五濁惡世太痛苦,祈求早日出離。

憶念起阿彌陀佛的慈悲,淚水如泉湧流,現在的我只想回歸極樂,回歸到阿彌陀佛的懷抱,告訴阿彌陀佛我錯了、我累了,請您教導我領悟真理、明白真相,請您護祐我不再迷失,我願做您的侍者,請您接引我回家吧!

《淨土》2020年第1、2期合刊    文/聖慧

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