我是農村長大的孩子，小時候日子過得比較艱難，這個經歷在我心中種下一個執念：人生在世，錢最重要。活著就是為了掙錢，有了錢就能擺脫窮困，過上好日子。大學畢業工作後，我的追求就是掙錢、買房、求名求利。日子慢慢好了，慾望卻好像是個無底洞，難以滿足。

我在家中排行最小，父母年齡大了，我卻很少回家，慢慢也不習慣農村的飲食起居了，我拚命享受自己跳出農村後的都市生活，對父母除了給錢之外，很少關注他們的心理感受和精神需求。二〇一五年前後，不到三年的時間，父母相繼去世。父母的離世對我其實都有很大的刺激，但卻沒能阻擋世間五欲六塵對我的吸引力，我依然被慾望牽扯著，在迷惑中追逐虛幻的名利。

二〇一六年，我們一家人出外旅遊，遊覽了很多風景名勝，吃了很多海鮮，在海邊遊玩了好幾天，我還購買了許多喜歡的衣物……後來我和孩子回自己家，先生回老家去看婆婆。殊不知，這是我們的最後一面。我清楚地記得，和先生分手時的一剎，當我從他身上接過挎包時，我的心突然莫名地一個激靈，這一激靈是如此地突然而又猛烈，我吃了一驚，但馬上就沒有在意了。

我和孩子一到家，先生就打來電話，我正忙著打掃家中衛生，讓孩子先和他爸說話。衛生還沒有徹底收拾完，電話突然又響了，是先生弟弟打來的，告訴我先生出車禍了，我還認為不嚴重，囑咐小叔趕緊送醫院。

只過了一會兒，小叔又打來電話，讓我趕緊回去，我一聽，知道嚴重了。我哭著說無論花多少錢一定要搶救，電話那頭卻沒了聲音，一股恐懼感湧上心頭，我近乎失去理智地大叫：「你們到底把他怎麼了？！」電話斷了，淚水直瀉而下，那不是悲傷，而是無助、害怕、恐慌，是不信，是不知所措……我整個人像沒了骨頭一樣癱軟，我怎麼辦？

一下飛機，我就衝到殯儀館，我甚至以為，我還可以扯住丈夫的耳朵把他叫醒。當我抱起他冰涼的身軀時，恍若抱起的是我自己。剎那間我明白了，我有一天也會這樣躺著，冰涼、僵硬、無應……而那一刻，我真的想跟他一起那樣躺著，我真的想既然一切終將如此，那就現在吧！

現在寫這些文字的時候，回憶過往，身體裡的血似乎又變得冰涼冰涼的，淚水又要流下來……我不會再回顧過去了，我要讓過往如斷崖一般，從我的生命中隕落消失。

當我稍加清醒後，我心中浮現出事故發生地，我覺得先生還在那裡，我坐在路邊的草中跟他說話……我從來沒有過信仰，但那一刻我確信他能聽到。聽小叔說，那個路口發生過多次車禍了，而且，先生出事前，剛好有人祭奠過，香還沒有燃完，先生就出事了。

以前的我是一個完全不懂佛法的人，對佛法的認識僅限於燒香、跪拜和往功德箱裡面放錢。我不明白家中所發生的這一切是為什麼，沒有人能給我答案。我到附近一座寺院，一見到出家師父，我就跪下哭著問：「這究竟是為什麼？」師父回答說：「應該是殺業。」我說他沒殺什麼，他只在家殺過魚。

師父說：「因果通三世。」當時我對師父的回答，感覺很是空洞。我買了一些供品供養三寶，希望先生在未知的世界裡能好一些。有位慈悲的師父看我傷心，送給我一串楞嚴咒掛件。

那年春節，我害怕在家過年，不想在家中聽著鞭炮聲流淚，就報名參加了一個由出家師父組織的親子跨年營活動。在活動現場，我基本一直在哭，因為台上講的佛法內容，顛覆了我以往對世間、人生的看法。參加這次活動前，我是悲傷、難過的，自從參加完活動，我的傷心、難過就轉化成了自責、愧疚，甚至有了極強的負罪感。於是，我開始學習佛法。

當時的我對佛法完全空白無知，所幸自己生活在當下網絡信息時代，我上網、買書，拚命學習，卻越學越難受，因為我發現自己四十多年來的生活全是錯誤的，我對這個世界生起了極大的厭離之心。隨著學習的深入，我很慶幸自己當時沒有去見那位導致先生離世的肇事者，對家庭財產的分割，我也沒有異議，因為學習佛法讓我明白了原諒和放下對人生的重要性。我也明白，不管怎樣，先生都無法復活了。我在先生離世四十九天內為他做了超度法會。

我如飢似渴地學習佛法，因為我想弄明白，人生到底是為了什麼？生命到底是怎麼一回事？隨著學習時間的延長，我的懺悔心又變成了遺憾，我可以接受我生命中發生的一切，但如果能帶領父母、先生在有生之年接觸佛法，修學佛法，該多好啊！於是我開始經常到寺院去，為過世的親人立牌位、做超度。其實這些法事，不僅是超度去世的人，也是「超度」活著的人，包括我自己。

起初我對佛法的了解不夠深入，我發現生命是個無解的命題，我開始變得迷茫無措，不停地思考：生從何來，死向何去？我找不到生命的意義與動力，我的生活變得沒有淚水，也沒有了歡笑。我知道這種現象主要是因為我沒有掌握佛法精髓導致的，怕自己走錯路，怕看書理解不夠，我就跑到外面去打佛七，或參加出家師父的講座活動，或參加寺院義工活動。

慢慢的，我有了新變化。我開始吃素了，不太執著了，容易滿足了，學會感恩了，懂得隨緣了，知道放下了，學著解脫了，對佛法產生了強烈的信心了……我還發現自己變得更加自信、堅強、樂觀了，我開始不太在乎自我了，我開始真心地笑、自然地哭了。我開始慢慢體驗人生中每一個平常的日子，因為這是人身法器對我的恩典，我感恩生命中的一切存在，我感恩生命中的一切遇見，我更感恩此生遇到佛法。

二〇二〇年春節前，我決定到欣慕已久的廬山東林寺過年。一出九江站，淚水又止不住直流。因為九江我來過，我和先生一起到廬山遊玩過，當年我還不知道東林寺，甚至都沒有聽說過。如今我卻為學習佛法專程來到這裡，百感交集，淚流不止，卻似乎與悲傷和喜悅都不相關，更像是感動，我終於踏上了回歸之路！

在東林寺青蓮念佛堂，引磬與佛號聲響起時，我淚水又是嘩嘩直流；當跪在東林寺大雄寶殿前，看著慈眉細眼的佛面時，淚水也是奔湧直下；當我一步步跪拜東林大佛時，心中不由自主地重複：「阿彌陀佛，我回來了，阿彌陀佛慈悲，原諒我的迷失，阿彌陀佛，請護祐我不再迷失，請明示我走好餘生，請接引我回歸西方極樂世界！」

非常感恩自己有緣到東林寺修學，從東林寺我學習到的主要就是一心念佛。我以前念佛一直找不著感覺，而且懷疑心比較重，對念佛法門的原理也不了解，認為念佛數量不重要，念佛一直是想起來才念，除了早課，其餘時間念佛很少。

從東林寺回來後，我就開始想各種辦法計數念佛。現在除早課外，工作之餘我正在培養自己不斷憶佛念佛的習慣，現在我每天的佛號基本在五千聲以上，短期目標是每天一萬聲。想起自己虔誠地三步一拜拜東林大佛時，我感受到周圍遊人異樣不解的目光，心中很是感慨，他們不正是當年的我嗎？我理解他們的異樣和不解，他們卻不理解我當下的行為與狀態。

我知道自己來到嚮往已久的淨土祖庭很不容易，因此平時工作、生活中，不敢有絲毫懈怠。我也特別開心，因為適逢春節，我有緣在東林寺的大寮、齋堂、圖書館等地方做事，自己從中學習到不少知識。我總覺得自己的學習有些雜亂，特別想系統地學習佛法，東林寺一位師兄介紹我參加網絡班。從東林寺回來後，我發現網絡班已經不能報名了。沒想到，有一天那位師兄突然聯繫我，說東林寺增設了網絡班，讓我趕緊報名，現在我已經是一名東林寺網絡普通班的學員了。

佛法浩瀚如煙海，我對佛法的了解還很粗淺，我非常珍惜自己此生有緣接觸到佛法，非常感恩我佛慈悲，引導我去到一些道場學習佛法，非常感恩讓我學習佛法的所有機緣。

一路走來，我的體會是：一定要有一顆想學習的心，一定要有一顆不顧一切虔誠求法的心，一定要有一顆放下一切了生脫死的心……雖然我還沒有完全知道真相是什麼，但只要我始終懷著這樣一顆真心前行，遮擋真相的迷霧就會在不知不覺中慢慢消散。

有一段時間我感覺自己像是活在大霧天，現在的我感覺自己是活在如夢的幻境中，我知道一切都還不明瞭、不究竟，但我走上回歸之路的步伐，是再也不會停息了。

隨著對佛法的不斷了解，我非常感恩阿彌陀佛，讓因先生的突然離去而痛不欲生的我找到了回家的路。現在的我雖然還是以前的軀殼，但已經全然不再是以前的那個我了。我無數次戰戰兢兢，因為迷失與退轉是如此輕易甚至不被覺察；我懺悔自己往昔的罪業，但同時特別確信我佛的慈悲；我經常跪在佛前，祈求佛的護祐，因為五濁惡世太痛苦，祈求早日出離。

憶念起阿彌陀佛的慈悲，淚水如泉湧流，現在的我只想回歸極樂，回歸到阿彌陀佛的懷抱，告訴阿彌陀佛我錯了、我累了，請您教導我領悟真理、明白真相，請您護祐我不再迷失，我願做您的侍者，請您接引我回家吧！

《淨土》2020年第1、2期合刊    文/聖慧