「是心作佛，是心是佛」，那「是心作地獄，是心是地獄」。有幸今得人身，已忘了過去曾受的地獄之苦。但是回想那嗔恨別人的十年，真的如在地獄一般。

16歲，敏感而又倔強的年齡。那一年，我正上高一，接到母親的電話，隱約感覺到她的聲音略帶哭腔。在我再三追問之下，她才說自己被鄰居合夥打了。聽到這些，我頓時哭得泣不成聲，並立馬給班主任請假回家。

回到家，母親正戴著一頂帽子，圍著火堆烤火。她的臉滿是抓痕，腫得像個面包，我忍不住撲在她身上失聲痛哭，母親也跟著哭起來。她一邊哭一邊給我講事情的經過：家裡的雞幾次三番被偷，她一氣之下跑到外面去破口大罵。罵得確實很難聽，偷雞的人（我家鄰居）自然不樂意。

緊接著那小偷聯合其他人打了母親。更讓我難以接受的是，那個人又籠絡村裡的鄰居孤立我們家。那時，我弟弟在讀小學，所有的小朋友也孤立弟弟。看到童真的弟弟小小年紀就承受這些，令我恨意更增（我知道在這件事情上，母親是負有責任的。

我也知道人之間有恩怨很正常，但是聯合所有人欺負我家，我難以接受）。

一時怒上心頭，我狠狠地對那個小偷講：「三十年河東、三十年河西，你今天整我，總有一天我整死你」。

從那時起，我的生命有一半陷入到仇恨中。夜深人靜時，我悄悄地蒙頭啜泣，這種情形差不多持續了一個月。此後，我所做的一切好像都是為了報復。我暗暗下決心：一定要出人頭地，努力考大學，要保護好自己的家人。一度覺得「要想不被別人踩在腳下，只有自己站得更高」。

我上大學、讀研，更多是為了證明：你們欺負我是錯誤的。雖然憑著這股不服輸的倔強，我確實收穫了不少——上了一個還將就的大學、並考上了一個還不錯的研究生，學習成績也還可以——但是代價是沉重的。

雖然我平時表現得開心、快樂，然而每到夜深，家人被欺負的場景一遍遍重現，內心恨意難平，在床上輾轉難眠。每次看書學習時，便給自己規定每天必須看多少，若沒有看完，便會自責；若是沒看懂，便會覺得自己很挫敗。

第一年考研失敗，我不能接受，所以下定決心考第二次。第二年考研，自己承受的壓力特別大，一心認為考研才是我唯一的出路。白天各種擔憂焦慮，晚上又經常想到家人被欺負的場景。在那一年，我幾乎沒有睡過一次好覺，經常凌晨2:00睡著，早晨6:30醒來。

最後，我如願以償考上了研究生。但是，我努力學習的緣起是「為了報復，為了讓鄰居害怕我」。在考研的過程中，我從沒有享受過為自己和家人奮鬥的快樂，只是把它變成了報復鄰居的武器。

當考上研究生之後，我發現鄰居對我的態度改變了很多，為何「前倨而後恭如此！」雖對那個欺負母親的鄰居充滿鄙夷、心懷恨意，但因他幾次三番主動示好，我最終在母親的勸說下主動招呼他。

每次面對我時，鄰居眼神閃躲，不敢與我直視，臉上也總是露出尷尬的神色。雖然我不言語，但是他肯定能感受到我心中的的恨意。其實，我也能感受到他心中的悔意。

別人傷害了我一次，然而我卻用別人的錯誤傷害了自己十年。佛說世間有八苦，其中一苦為「怨憎會苦」。此言不虛矣，嗔恨別人的每一天，我都是負重前行，身心疲憊。

我以為自己會一直怨恨，學佛之後卻慢慢放下了。放下之後，最大的獲益者是自己，我變得輕鬆自在了許多——讀書不再是為了讓別人不敢欺負我，而是為了追求個人愛好；學佛不再是治療失眠，獲得安心，而是為了探索生命的意義。

再迴首，我竟然對那些傷害我們的人心生感激。因為這種傷害，我才深刻地體會到世間的苦楚，也才有幸嘗到佛法的甘露味。從因果的角度來看，這些痛苦都是自己罪業招感而應該承受的，外境只是助緣。再者，他們也是因無明障蔽，才會做出這些舉動。在生生世世的輪迴中，我們都是可憐的。

如今不再有恨，願他們也能早日聽聞佛法！願世界和諧、人心溫暖！