佛弟子文庫

恨了鄰居十年,我收穫了什麼

2020/02/03  大/小字體  選護眼色  聽文章

恨了鄰居十年,我收穫了什麼

「是心作佛,是心是佛」,那「是心作地獄,是心是地獄」。有幸今得人身,已忘了過去曾受的地獄之苦。但是回想那嗔恨別人的十年,真的如在地獄一般。

16歲,敏感而又倔強的年齡。那一年,我正上高一,接到母親的電話,隱約感覺到她的聲音略帶哭腔。在我再三追問之下,她才說自己被鄰居合夥打了。聽到這些,我頓時哭得泣不成聲,並立馬給班主任請假回家。

回到家,母親正戴著一頂帽子,圍著火堆烤火。她的臉滿是抓痕,腫得像個面包,我忍不住撲在她身上失聲痛哭,母親也跟著哭起來。她一邊哭一邊給我講事情的經過:家裡的雞幾次三番被偷,她一氣之下跑到外面去破口大罵。罵得確實很難聽,偷雞的人(我家鄰居)自然不樂意。

緊接著那小偷聯合其他人打了母親。更讓我難以接受的是,那個人又籠絡村裡的鄰居孤立我們家。那時,我弟弟在讀小學,所有的小朋友也孤立弟弟。看到童真的弟弟小小年紀就承受這些,令我恨意更增(我知道在這件事情上,母親是負有責任的。

我也知道人之間有恩怨很正常,但是聯合所有人欺負我家,我難以接受)。

一時怒上心頭,我狠狠地對那個小偷講:「三十年河東、三十年河西,你今天整我,總有一天我整死你」。

從那時起,我的生命有一半陷入到仇恨中。夜深人靜時,我悄悄地蒙頭啜泣,這種情形差不多持續了一個月。此後,我所做的一切好像都是為了報復。我暗暗下決心:一定要出人頭地,努力考大學,要保護好自己的家人。一度覺得「要想不被別人踩在腳下,只有自己站得更高」。

我上大學、讀研,更多是為了證明:你們欺負我是錯誤的。雖然憑著這股不服輸的倔強,我確實收穫了不少——上了一個還將就的大學、並考上了一個還不錯的研究生,學習成績也還可以——但是代價是沉重的。

雖然我平時表現得開心、快樂,然而每到夜深,家人被欺負的場景一遍遍重現,內心恨意難平,在床上輾轉難眠。每次看書學習時,便給自己規定每天必須看多少,若沒有看完,便會自責;若是沒看懂,便會覺得自己很挫敗。

第一年考研失敗,我不能接受,所以下定決心考第二次。第二年考研,自己承受的壓力特別大,一心認為考研才是我唯一的出路。白天各種擔憂焦慮,晚上又經常想到家人被欺負的場景。在那一年,我幾乎沒有睡過一次好覺,經常凌晨2:00睡著,早晨6:30醒來。

最後,我如願以償考上了研究生。但是,我努力學習的緣起是「為了報復,為了讓鄰居害怕我」。在考研的過程中,我從沒有享受過為自己和家人奮鬥的快樂,只是把它變成了報復鄰居的武器。

當考上研究生之後,我發現鄰居對我的態度改變了很多,為何「前倨而後恭如此!」雖對那個欺負母親的鄰居充滿鄙夷、心懷恨意,但因他幾次三番主動示好,我最終在母親的勸說下主動招呼他。

每次面對我時,鄰居眼神閃躲,不敢與我直視,臉上也總是露出尷尬的神色。雖然我不言語,但是他肯定能感受到我心中的的恨意。其實,我也能感受到他心中的悔意。

別人傷害了我一次,然而我卻用別人的錯誤傷害了自己十年。佛說世間有八苦,其中一苦為「怨憎會苦」。此言不虛矣,嗔恨別人的每一天,我都是負重前行,身心疲憊。

我以為自己會一直怨恨,學佛之後卻慢慢放下了。放下之後,最大的獲益者是自己,我變得輕鬆自在了許多——讀書不再是為了讓別人不敢欺負我,而是為了追求個人愛好;學佛不再是治療失眠,獲得安心,而是為了探索生命的意義。

再迴首,我竟然對那些傷害我們的人心生感激。因為這種傷害,我才深刻地體會到世間的苦楚,也才有幸嘗到佛法的甘露味。從因果的角度來看,這些痛苦都是自己罪業招感而應該承受的,外境只是助緣。再者,他們也是因無明障蔽,才會做出這些舉動。在生生世世的輪迴中,我們都是可憐的。

如今不再有恨,願他們也能早日聽聞佛法!願世界和諧、人心溫暖!

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