今年，我48歲了，過的狼狽不堪，回想過去的前半生，一直在貧窮、卑賤中掙扎，以後的日子，也看不到大的改觀。萬幸的是，我能遇到佛法，我能反省自己的生活過成這樣，原因在哪裡。那就是嚴重的邪淫和不孝。今天，我真誠地懺悔自己的罪過，並且把這一切寫下來，希望看到的有緣人不再犯這些錯，能有一個輕鬆、完美、純潔的人生。

我記得從小學起自己就有很重的淫心，在軍營看到站崗的士兵就想入非非，然後大概初中時就染上了手淫，那麼小就淫心重重，必然招致相對應的人和環境，高中時，碰上了一個男同學，然後早戀，之後參加工作。四年中，淫蕩、墮胎反覆進行，在這中間，男方雖然貧窮不堪，但仗著一副馬馬虎虎的皮囊，在外反覆地劈腿。而我，為了滿足自己的身體需要，卻一次次原諒他。

這中間，人流墮胎大約有四五次，有一次由於還沒到結婚年紀，廠裡要求引產。引下來一個女孩，七個多月了，我竟然無動於衷，那樣的冷漠和殘酷，一次次地殺害自己的親生骨肉，卻沒有一點心疼和懺悔。只是為了滿足自己那種身體的快樂，所以，我今天的孤獨、貧窮、卑賤也沒有任何人同情。而這些，只是我悲慘人生的開始。

四年後，勉強還是和這個人結婚了，這是自己把自己推往生活的深淵。婚後，繼續貧窮的生活，而且，他家人都鄙視我，他也繼續在外勾三搭四，他窮的襯褲都是補丁，卻一樣尋求器官的滿足，終於勾搭上一個有夫之婦，之後更加變本加厲地對待我，不給生活費，想打就打，想罵就罵。兒子我父母帶著，而女方那邊的家人都很懦弱，所以這對男女在那個千人的廠裡無所顧慮。

我不能說，一說男的開口就罵，動手就打，還不能怒視他，否則他一口痰吐我臉上……一切的一切，我在這個齷齪的小人面前，已經活的沒有半點尊嚴，我自己養活兒子，自己孤獨的生活，生活拮据，還時不時挨打，那男人沒錢向那女人討寵，就經常當那女的面打、罵我以表對她的衷心。這樣的日子，我忍無可忍了，終於在我32歲那年，離婚了。離婚時，男方連孩子的生活費都賴掉了，告訴我，法院的門開著，你去告吧，我就是沒錢……

為了逃生，我帶著兒子還是逃離了這個婚姻，這個人。然後，單位在離婚前一年也算斷了，我一個下崗女工，帶著兒子開始了艱難的生活。父母、妹妹雖也恨我把生活搞成這樣，卻也同情我們母子。這些年，靠了她們的幫助，一天天的過下來。之後的日子，我找了一家超市打工。在這些年中，吃苦、耐勞、忍讓，但是在工作中，經常吃力不討好，受人排擠，被人瞧不起。最終又不得不辭職，目前在外做保姆，幫人帶小孩，掙點生活費。

在離婚後，打工的過程中，由於寂寞，我也曾和工作中的同事發生過關係，也是為了滿足自己身體的慾望。後來又碰見二十年前的男同學，又發生了幾年的畸戀。今天，我工作、家庭、金錢，啥都沒有。雖然接觸佛法許多年，但在碰到身體的誘惑時，卻總是抱著得過且過的心態，先滿足自己的慾望再說。

日積月累，罪孽深重，到了年近五十，一事無成，一無所有，疲於奔命，這一切，都是自作自受。加之在孝道上面也有虧欠的，多年來叫父母慪氣，自己又沒有能力供養父母，父母年邁，還要貼補兒子和我的生活。而我由於生活的壓力，對父母、妹妹脾氣也很不好，讓他們隨著我的生活而不愉快。我在此深切的懺悔自己，做人失敗，我真的很後悔這一生一手好牌打得稀爛。

父母當初為我們姊妹打拼出了一個平台，而我自己卻沒有珍惜，任由慾望控制自己。所以，我希望看到這篇文章的女人，一定要珍惜做人的機會，不能淫蕩、人流墮胎，要孝順父母，做一個溫柔、善良、乾淨純潔，人生完美的女人，人生沒有後悔藥。

我從小淫心重，也招致超級淫蕩、卑劣的配偶萬般折磨侮辱自己，而且自己的一生，周圍都接觸不到正直、真誠、正派的男人，邪淫招致氣場不好，所以雖然自己內心很渴望愛，渴望婚姻，但是沒有這個機會和福報了。

淫心重，還招致工作不順，勉強有個工作，還受排擠、受侮辱、自卑、別人瞧不起，自己都很委屈，都不服氣，但是現實就是如此。雖然自己相貌清秀，口才好，也有點文化，但就是受人輕賤。如今，回想自己當初的淫蕩，一切都是逃不脫的，自己都輕賤自己，還希望別人尊重你嗎？

淫心重，自己氣場不好，朋友也少，而且僅有的朋友有的職業也卑賤（有一個開休閑屋）。親人也不喜歡，包括自己的兒子也不親近自己，這一切，都是自己做人不自重造成的。

萬幸，慈悲的佛陀還沒有放棄我，以後的日子，我一定敬畏因果，努力修行，堅決不能邪淫，下半生，努力生活、修行，幫助所有需要幫助的人，素食放生，人生不能重來，回憶往昔，自己都慚愧。