昨天早上，一紙「離婚協議書」，把我的婚姻帶到了迷茫的境地，也直指我頑固的「我執」。

事情由來已久了。我和老公之間，冷戰加冷戰，橫眉冷對，相對無言。然而這並不是我的本意想要的，是「我執」讓我和老公漸行漸遠。

我和老公從結婚到今天已經十七年兩個月又十七天了，曾經有甜美如飴的回憶。然而，世事變遷，生完小孩之後，出現罅隙。我們在一次次的爭吵、傷害中，逐漸消耗彼此的感情。

我雖然不知道對方的想法，但學佛這麼長時間，我逐漸可以用佛法的智慧來觀察自己在這段關係中的用心：

貪：貪戀有家庭、有愛的固有環境。貪戀老公的愛、以及曾經夫妻之間恩愛的感覺。

瞋：以上的貪心沒有被滿足，瞋心就應聲而起。因為這些相互的傷害，老公不再展示出愛我的言談舉止了。夫妻之間也是硬邦邦、冷冰冰，沒有親吻和擁抱，也沒有任何的親昵。

越是感覺不到愛，我越是生氣。冒出一股股無明火，看哪裡都懷疑，看哪裡都不順眼，所有的用心都是瞋心。老公在看手機、iPad，我滿腹狐疑，在跟誰聊天呢？老公下班晚，我想的是：一定路上見什麼人去了！連老公健身，我都在想：哼，說不定是為了討誰的歡心呢！如果老公和孩子鬧不愉快，我比他倆更不愉快：哼，做爸爸的和五歲的孩子生什麼氣呢！

就這樣，我每天自如地使用著瞋心觀察對方，觀察他所做的一切。瞋恨瞋恨，瞋和恨是完全連在一起的，因瞋生出很多恨意。恨意出了，愛就被壓制得完全冒不了頭。

癡：我的貪心和瞋心的基礎是什麼呢？我發現是我的愚癡，就是看不清事物的真相。在觀察與己無關的其他人、其他物時，我會比較清楚「無常」的概念，了解萬事萬物都是因緣生、因緣滅。可是對自己身邊的人，卻完全執「常」的觀點，老公和我結了婚，就是我的，必須要愛我，不能改變，否則就是大錯特錯。這是我一直執著的觀念。

是的，我們結婚的時候很相愛。可是一年年、一天天、一瞬瞬，時間、空間、人物都在發生變化，這份愛也只是萬法之一，也是變化的。如果我們沒有相應變化的心行、行動，那只能眼看著它發生變化、望洋興嘆了。

迴首我的這份感情，在我努力挽救的過程中，我的用心真的對嗎？我做過以怨報怨的事，說過貶低對方的話，平時找到機會就刺一下，從來不放過養瞋心、造口業的機會，針針見血。

我的內心是想：我又批評你了，你能變得好一點兒嗎？能變得更愛我一些嗎？瞧啊，多麼荒謬的理論！我批評對方卻希望對方更愛我，真是強盜邏輯！

如果貪瞋癡是一棵枝葉繁茂的大樹，那麼「我執」就是它的樹幹。這棵頑強、粗大的樹幹，運送了多少「養分」給上面的貪瞋癡啊！

在外面，我的「無我」表現得很好，不和人計較太多。走路被踩了、坐車被擠了、工作被誤會，都沒有什麼特別的惱火，不會在心裡留下什麼印記。也常常捐獻、供養，檢討自己、隨喜他人，都過得去。

然而，在對待老公這件事上，「我執」大如山。分析自己的心，發現我把老公完全看成是「我的」。既然是我的，就必須按照我的意志去走、去做事。完全不把他看成「眾生」，自然也沒有生起「利益眾生」的心，因為他是「我」，不是「眾生」嘛，不用利益！然而他畢竟是「眾生」，不是「我」，他有自己的思想，有自己的行動。這個時候我的「我執」就控制不住了，就慌亂了，就開始去找貪瞋癡告狀、報仇去了。

如果沒有正見照破這些錯誤發心和不良情緒，沒有一個契機去回顧過往一切，我一定還生活在強烈的我執中，奮力培養貪瞋癡，四處造業。就把這件事當作一個契機，讓我好好反思自己，在佛法的路上到底走得怎樣。

也願師兄們能打破和家人、身邊人之間的「我執」，時時用佛法正見觀照自己的內心，分分鐘不給「我執」和貪瞋癡現身的機會。擺脫錯誤，重複正確，直到把菩提心訓練得和曾經的凡夫心一樣任運自如，真的解脫自在。

一紙離婚協議還在那裡。感恩它，讓我想明白這麼多。究竟這個婚姻往哪裡走？

也努力，也隨緣。