這是我人生中的真實經歷。

一場大病之後，我一直想把我的這一段經歷寫出來，為報佛恩，為和我一樣還在困厄中掙扎著的人，也為我自己。

誰也不知道二十四小時到底有多長

二〇一三年六月，我遇到了學佛以來最大的逆境，原本平靜的家庭生活忽然發生了變故，丈夫因外遇離開了我。這個在如今的社會生活中並非鮮見的事，對於我而言，簡直是滅頂之災。

我們是患難夫妻，在他人生最低谷的時候我們結婚的。他常常對別人說起對這份婚姻生活的滿意，說我是當今社會上少見的賢妻良母，具有傳統婦女的美德云云。我無法相信他的婚外情，也不習慣沒有他的生活。於是我每天回味、探究和他一起生活的點點滴滴、是是非非、恩恩怨怨，小到每一個細節。想到自己為這個家庭的操勞和付出，無論如何不肯接受眼前的現實。期間，念佛堂的劉姐非常關心地給我講無常觀，讓我面對現實，但似乎不起任何作用。那些日子，雖然每天也誦經念佛，然而心裡卻只想著這一件事，期盼著他早日能承認錯誤。

焦慮、抑鬱、嚴重失眠，每天惶惶不可終日，度日如年。當我意識到自己應該調整時，已經身不由己了。於是，到省城看中醫，看心理醫生，甚至去安定醫院，嚴重的抑鬱症使我每天以藥為食，仍無濟於事。無奈，迷亂，顛倒，那些灰色的、陰暗的、罪惡的甚至是謗佛謗法的念頭不時莫名其妙地湧出來。我感到自己是那麼的卑瑣、罪惡，不可理喻，不可救藥。

在不到兩個月的時間裡，我的體重下降了15斤，我似乎變成了另外一個人，身心徹底垮下去而不能正常生活。每天吃飯時，喉嚨裡像火燒一樣，飯難以下嚥。每當我說服自己把飯一口一口地嚥下去的時候總會流淚，不僅因為咽喉部位的不適，也因為我體會到了餓鬼道眾生的苦難、無奈、掙扎 ；每到晚上，就像要去闖過一道生死關口。在床上輾轉不眠的煎熬會摧毀人的意志，讓人想到種種的死法。天亮了，看到自己還活著，我感嘆著「誰也不知道二十四小時到底有多長」。彷彿每天都要經歷一次死而復生，使我又想到了地獄道眾生萬死萬生的煎熬。

在這樣痛苦的煎熬中我仍不覺悟，仍然死執著等待他的迴心轉意。念佛時根本提不起正念，心裡雖然沒有忘記往生的願，每天早晚也在佛像面前燃香跪拜，但很多時候是連一句佛號都念不出來的。那時候才知道，平日裡能安安靜靜的念佛是需要多麼大的福報！也才明白，《地藏菩薩本願經》中說的：「南閻浮提眾生舉心動念無不是業、無不是罪」，南閻浮提眾生「業力甚大，能敵須彌，能深巨海，能障聖道」。像我這樣的罪惡生死凡夫，當業力現前時，一切都不能自己做主。

「找我媽去」

我身心俱疲，因為對人生的絕望，更因為無法忍受這種焦慮、抑鬱、失眠的折磨。終於，在經過了又一個不眠之夜的早晨，我平靜地整理一下自己的思緒，服下了大量的安眠藥和降壓藥。

我以為我一定是去極樂世界的，因為我已深深厭離娑婆，我在這個世界已了無牽掛。

然而經過了三天三夜的昏睡之後我還是醒來了，昏沉中，似乎聽到外甥問護士血壓情況，然後他說：「不對呀，現在醒過來的血壓怎麼比搶救時的血壓還低呢，應該相反才對」。後來女兒告訴我，我在搶救室時，血壓一直是低壓八十高壓一百二的，而我家姊妹幾個都是遺傳性低血壓，我的血壓平日裡也只是六十到一百之間，況且當時我還吃了大量的降壓藥，搶救時血壓這樣正常實在是不可思議。

女兒還陸續告訴我，在我昏迷的幾天裡，家里人沒有人為我念佛，盡管我平時一再叮囑過她們（姐姐、女兒），但境界現前時，她們都手忙腳亂，呼天喊地，甚至相互埋怨。

女兒還告訴我說，在我剛剛意識甦醒時，我說的第一句話竟是「找我媽去」。

我當時根本不相信她的話，自從走進淨土法門以來，我絲毫也不懷疑自己的信願，我是欣求極樂的。而母親早在十年前就去世了，她老人家生前沒有遇到佛法，也就更談不上信佛，她現在哪裡是可想而知的。我這個平日裡自詡虔誠的淨土宗佛弟子，怎麼會在生死的關鍵時刻要「找我媽去」，而不是找佛去，到極樂世界去？看我驚疑，女兒強調說：「媽，你真的是這麼說的，不信你問我姨去」，姐姐們證實了女兒的話是真的。

多麼可怕的「找我媽去」！平時我總以為自己是真信佛，早已深深地厭離娑婆，欣求極樂。其實在我意識深處，還是六道輪迴的種子重於淨業的種子，我這個五蘊之身業報是多麼的深重？！

我不禁打起了寒顫！若不是阿彌陀佛不舍我這個罪苦眾生，恐怕我已又習慣性地輪轉六道了。我想起平日裡在聽大安法師講法時，法師不厭其煩、婆心切切地反覆強調：要老實念佛，多念佛，要反覆地熏習自己阿賴耶識裡淨業的種子。對比我的狀況，才知道這是多麼重要的開示啊！

《佛說無量壽經》第十八願：「設我得佛，十方眾生，至心信樂，欲生我國，乃至十念，若不生者，不取正覺。唯除五逆，誹謗正法。 」我等業力凡夫原來發出一個真信切願是這麼地難！能至心信願的念十聲佛號也是多麼地不容易！想起這些我淚流滿面，學佛以來，我第一次真正地懂得什麼是佛恩，也才真正知道要報佛恩。

就在我失眠非常嚴重的一天夜裡，迷迷糊糊中不知怎麼就默誦起《心經》，然後誦觀世音菩薩聖號，頓覺心緒清寧安靜了許多。從此以後，每天一有時間我就默誦《心經》數遍、數十遍，之後念觀世音菩薩名號，早晚依舊念佛，誦《佛說阿彌陀經》。逐漸，我的心境明朗了，抑鬱、失眠狀況逐漸減輕，身體狀況也一天天好起來。這時再想到我的這段婚姻經歷，也不過是廣博無垠的生命長河中一朵小小的浪花而已，太微不足道了。況且我身上有那麼多的缺點、毛病，讓他寬容、忍讓了我這麼久，真的是委屈他了。同時，他的離開使我覺悟，讓我真正認識到自己的我執、情執有多重，我應該感謝他。

唯願生命化作那朵蓮花

從沒有一個時候，我像現在這樣生起真實的慚愧、懺悔之心！

一直以來，我都以為自己是循規蹈矩的，善良的，不肯從內心深處承認自己是罪惡生死凡夫。

學佛後，一切都順風順水，每日堅持聽經聞法，早晚課也從不間斷。甚至以為自己念佛多麼有質量，自己的修為多麼好。自以為人生的種種苦難早已使我深深厭離娑婆，對西方極樂世界真信切願了。可是一遇境界，則處處罣礙，業海翻騰，認緣為真，迷失本心，一句佛號都念不出來。心做不得主，經不得境界的考驗。其實是沒能真為生死發菩提心，待多生多劫的業力種子真的現前，就只能任憑業力牽引，毫不含糊地 「瞥爾隨它去」。

這時再想起善導大師《觀經四帖疏》中的兩種深信「一者決定深信自身現是罪惡生死凡夫，曠劫以來常沒常流轉，無有出離之緣；二者決定深信彼阿彌陀佛四十八願，攝受眾生，無疑無慮，乘彼願力，定得往生。」感同身受，入肌入理，多麼契合我等根基陋劣的眾生，靠自力修行是寸步難行的，唯有靠佛力才能出離生死。再想到水火二河白道喻中：「仁者！但決定尋此道行，必無死難，若住，即死。又西岸上有人喚言：汝一心正念直來，我能護汝，總不畏墮於水火之難。」

隨順此土釋尊的發遣與彼土彌陀的呼喚，信願求生淨土，方是出離輪迴險境的唯一出路。經歷了這樣的病苦之後，再想到二種深信和水火二河白道喻，我常常熱淚盈眶，祖師是多麼的慈悲，以自己用生命踐行的法理警喻著我們。而我平日裡卻只是草草讀過甚至是誤讀，不懂得真正地從內心深處去領悟。其實佛菩薩的救度無時不在、無處不在，只要我們不忘記念佛，向佛菩薩求度，佛菩薩就會救我們「不墮於水火之難」！

這是一個無苦不在的無常世界，每天耳聽是苦，眼見是苦，佛說「生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦，」八苦交煎，三界無安。我每天晨起在公園散步，常聽到周圍的人講誰誰家的孩子沒幾歲就得了怪病，全家人為孩子治病傾家蕩產；誰誰昨晚還在公園裡扭大秧歌，回來路上突然倒地身亡；又有誰一家幾口高高興興地出去旅遊，路遇車禍全家喪命，身後千萬家產無人繼承。哪個人多年病臥在床求生不能、求死不得；哪個人昨天還是高官而今天就成為階下囚；哪裡飛機失事，哪裡又漲大水，哪個地方大地震等等，天災、人禍不斷，苦難和無常何曾在這世界上有一刻停止過？

我知道我的苦難還沒有結束，因為我還身在娑婆，「人身難得而易失，三途時長而苦重。深心誓出愛慾海，念佛頓斷生死流。」唯願生命化作那朵蓮花，願我及所有苦難的眾生都能乘著阿彌陀佛的慈悲願船，往生到西方極樂世界。那裡無有眾苦，但受諸樂，永不再生死流浪。