記憶之中，總有些事是不願記起、不願迴首的。對這些過往，有人選擇慢慢遺忘，有人選擇深埋心底。在寫本文之前，我是第二種人：將往事壇裝、密封，打算讓它永不見天日。

因為那些記憶，痛苦而羞恥，每每想起都會讓我無比憎恨自己，覺得自己只是一個虛偽的、苟延殘喘的行屍走肉，絕望到底。

但現在，我決定把一切講出來。我寧可把最丑陋的自己放到陽光下曝曬，哪怕因此蒸發而變成乾屍，也好過永遠躲在暗無天日、潮濕冰冷的地窖中，任憑精神上的「黴菌」將自己吞噬。

請允許我這個帶罪之身，講述一個真實的故事。

我曾是個快樂單純的女孩。只是，這樣的我，在經歷了人生中第一次真正的戀愛後，不復存在。那場感情中，我愛上一個比我大將近12歲的離異男人，但我不敢告訴父母，因為那個人在認識我之前就因炒股失敗而生活窘迫，我的父母絕不會同意我如此瘋狂的選擇。盡管瞞得很辛苦，但我一直以為，這就是所謂的歷經磨難的愛情，現在想來，當時的自己是多麼蒙昧無知。

我苦苦維繫著這份感情，直到有天我發現，他同時還在和另一個女孩交往。我忽然想起，他之前每個週末都反覆問我是否有時間一起過，當時以為他是因為想我才這樣碎碎念，沒想到竟然是為了及時傳喚「替補」。

我的世界轟然倒塌。對愛情的敬仰、曾經積極而健康的人生觀，一夜之間化作塵埃。

我很快就讓他嘗到被戀人背叛的滋味。我投進另一個男人的懷抱，將那個傷我最深的男人徹底從我的世界中踢出。也就是從這時起，厄運開始一點點向我走近。

這個男人，我暫且稱他為男友吧，有老婆有孩子，我的身份，從感情的受害者，變成了插足別人家庭的第三者。由於上一段感情的傷害，我已不太把忠誠和道德放在心上，背著新男友又認識了幾個男人，只要對方足夠優秀，讓我能從心底鄙視、嘲笑前男友的無能就好。

如果能早一點醒悟，明白這種行為的慘烈果報，我寧可付出生命，也絕不讓自己種下這麼多惡因。幾個月後，我的月事突然持續了十多天都未結束。我並未在意，但男友堅持帶我去檢查。化驗報告出來後，我仍不敢相信自己的耳朵，甚至天真地以為，自己一定聽錯了。

我被確診為宮外孕，而且極度危險，隨時可能引發大出血，必須馬上開刀。

看著男友忙前跑後，除了感動，心裡只有茫然。為避免遇到熟人，我堅持去非公辦的高消費醫院，但手術卻基本以失敗告終----開刀的位置與胎囊附著的位置，竟然完全相反！這家醫院口碑極高，給我動刀的又是一位經驗豐富的主治醫師，出現這種低級錯誤的原因，不是鬼使神差，還能是什麼？

男友堅持帶我回公立醫院重新手術，雖然這次做成功了，但由於自己當初種下的惡因，我的肚皮因此而多了一個本不該有的刀疤。

如果說宮外孕是邪婬的果報，那麼，這個手術則種下了更可怕的惡因。我清楚地記得，第二次手術前的檢查中，醫生拿著B超報告說：這個胎囊好頑強，這幾天居然還在發育！

也就是說，盡管這個小小的胚囊、這個小生命長錯了地方，但它一直是活的，一直乖乖陪著我，直到被醫生在我體內摧毀……看看我干了什麼？我殺了自己的寶寶，將寶寶好不容易得來的肉身，殘忍地粉碎了！這是墮胎啊，我太混蛋了！！！！！！！！

（寫這段回憶的時候，幾度哭得不能自已，肚子上的2處疤痕突然隱隱作痛，像極了刀口在術後的疼痛。）墮胎的果報很快就顯現了。剛出院，公司的解聘書就到了，我失去了工作，成了無業人員。由於心情不好，加上莫名其妙的煩躁，我和男友經常吵架，甚至大打出手。男友也性情大變，和領導、同事相繼反目，因而被架空職權，成了同事眼中可有可無的人，原本如日中天的事業毀於一旦。

在彼此的怨恨中，我結束了這段感情。為了暫時忘卻煩惱，我再次選擇了墮落，而且越陷越深。我先後認識了大概有三十個男人。有段時間，生活特別拮据，又不想讓父母知道後擔心，無奈中，我4次出賣過自己。我還做過更厚顏無恥的事：由於不斷破財，我陸續向3個男人借了共計19000塊，但一直沒有能力償還；後來，有個人看我如此窘迫，便問我是否願意以每月5000的價格做他的情人，我同意了。在第一個月尚未結束時，我不想再與他有這樣的關係，便不再接他的電話。雖然他並未責怪我，但我深深知道，自己這樣做與詐騙沒什麼兩樣。（上述債務一定會清償）看到這裡，相信諸位應該知道我是多麼卑鄙而無恥了。如果諸位覺得我噁心，我真誠向諸位道歉，希望不要因為我而壞了諸位的身口意。決定寫出這一切，我就已經做好了挨罵和被唾棄的準備，只是有一件事懇請大家明白，我寫這些，絕不是為了讓大家生氣或罵人，而是想用我的真實經歷，呼喚大家斷惡修善。寫到這裡，我狠狠打了自己兩記耳光，有點痛，耳鳴了一會，但這是我應得的。我沒資格為自己辯解，也沒有任何理由辯解，錯了就是錯了……再後來，我曾經和2個男人認真交往，雖然他們並不知道我的過去，但一切早已注定，我必然要繼續承受造業的果報。這2個人之中，其中一個背叛了我，另一個由於不想承擔責任而消失了。在此懇求各位一定要珍惜人身，莫行身口意之惡，邪婬者若不及時懺悔、斷惡修善，感情必然無所依靠，這是逃不掉的因果定律啊。

不僅感情，我的職業生涯也是一片黯淡。盡管能力出眾，但很少被領導重用，在同事中也不受歡迎，甚至經常被莫名排擠，總有人在背後搬弄是非，搞得我每天形單影隻，像個遊魂。

寫到這裡突然明白了，哪裡是被同事莫名排擠，這分明猶如他們知道我墮胎、賣身了一樣啊！雖然同事不可能知道，但這種冷眼、譏諷和鄙視，不正是世人對寡廉鮮恥者的態度嗎？這就是真實不虛的因果！

那段日子，我沒有朋友，入不敷出，沒有生活目標，也沒有活著的勇氣。我陷入無邊無際的痛苦中，幾度想到自殺。但想起對這些一無所知的父母，想著他們的關愛和期待，便無力對自己下手。回想起來，那種生不如死的日子仍讓我不寒而慄，未見地獄，似乎已在地獄。

正當我的世界一片漆黑，一絲光亮照進我乾涸的心中，那棵行將枯萎的希望之苗得以重獲營養，逐漸甦醒。

這光，便是佛菩薩的慈悲之光。

一個極偶然的機會，我與《百字明咒》結緣。當時未想太多，只覺得聽著低沉而美妙的旋律，內心會平靜很多。嗡班匝爾薩埵吽，嗡班匝爾薩埵吽……我經常默念這句咒心，其實並不知道念誦究竟會有什麼好處，我只知道，這是我的救生圈。

感恩佛菩薩垂憐，我有幸聽到了《般若攝頌》，然後是《心經》、《地藏經》、《金剛經》、《大悲咒》……從密宗到淨宗，在佛法的啟蒙下，知道了因果定律，知道了十方佛菩薩和十方眾生，明白了「朝聞道，夕死足矣」的真正感受，明白了阿彌陀佛、觀音菩薩、蓮師等諸佛菩薩是多麼愛護眾生，連我這樣幾乎是十惡不赦的人，仍舊那樣慈悲地對待我，引導我一點點走出深淵，並不時給我殊勝的感應，增強我斷惡修善的信心與決心。

接觸佛法後，生活變得簡單而充實。我漸漸脫離了對肉慾的癡迷，除了每天上下班，我不再去任何酒色場所；除了家人和同學，我不再與任何人有來往，而且甘於寂寞。不知不覺中，我戒了煙，戒了酒。每天學學佛門知識，念佛誦經，這樣的日子竟讓我無比歡喜。

也許是痛苦太久，太想解脫了，有幸得聞佛法的我，猶如失散多年後終於與母親重逢的孩子般，再不願破戒，再不願退轉，再不願回到以前生不如死的狀態裡。這樣的背景下，有天我發現，同事在工作上對我的惡意詆毀，漸漸被領導得知了真相；我的埋頭苦干，管理層其實都看在了眼裡；曾經無法施展的能力，似乎也被一種無形的力量被牽引出來，並被領導認可……並非我有什麼本領，只是在學佛的過程中，我真正意識到自己所犯的錯是多麼嚴重，併發自內心來懺悔。很多個夜晚，我跪拜在佛像前，悔悟所造惡業，痛哭流涕祈求冤親債主的寬恕，有幾次，我甚至感覺到有什麼正從我的後背往上升，像被人拽走了一樣。我知道，如果不是感同身受去懺悔、去溝通，是不可能有這樣的感受的。

很多個不眠之夜，想起娑婆世界的苦，想起自己迷失心性時的茫然，我哭倒在佛前，對阿彌陀佛說，我想回「家」，回真正的「家」，帶我回去吧……至心至誠念佛誦經，把佛菩薩當成父母，當成精神支柱，決定是「佛氏門中，不舍一人」。

我知道，造下如此多的惡業，要清償的太多太多，何況無始劫來更曾造過無數罪業。但今生有幸得人身，有幸聞佛法，不論等在前方的會是怎樣的審判或考驗，能夠在阿賴耶識種下佛種，就如同在無邊黑夜中手持火種。即便黑夜再漫長、路途再艱辛，總會有機緣將這「火種」點燃，照亮弟子「回家」的路。

用淨空法師的話來說，做了壞事不說，這是「陰惡」，果報在地獄；做了壞事說出來，這是「陽惡」，可報果報。阿彌陀佛，如果你曾做過惡人、惡事，在時機成熟的情況下，勇敢說出來吧。直面最真實的自己，把自己最丑陋的一面看個徹底，那種死後重獲新生般的過程，你會有新的感悟和收穫。

稽首西方安樂國，接引眾生大導師。我今發願願往生，唯願慈悲哀攝受。